To柏彰:
            
               疲憊的時候就想想你的父母吧,

               在怎麼疲憊也不會有他們累;

               挫折的時候就想想你自己吧,

               柏彰是如此驕傲自信怎可容許自己懷疑自己?
            
               怠惰的時候就想想你心愛的女孩吧,

               你可願意讓自己最心愛的女孩強留自己身邊卻得不到最好的
               幸福?

               而你又如此深愛你深愛的女孩怎麼能甘心使你最心愛的女孩
               離你而去?

               不能輸,不要輸,

               陳柏彰你不準失敗!不允許失敗!不可以失敗!你沒有失敗的本
               錢,你沒有!

               陳柏彰你偷懶的屁啊!幹!

沒有理由、沒有藉口;

設今天大病一場而考試不理想也要反省自己為何不懂的照顧自己的身體而造成如此之結果,

只有自己,

沒有他人,

要時時檢視自己的不足,

加以反省、修正,

這次跌倒了,

頗重,

但柏彰可以被擊敗但不能認輸,

當跌倒了也要馬上站起來大喊聲:痛快!

而繼續前進,

不會輸、不能輸,

最後,

你可以對自己說聲:我好累,

但永遠不可以說:我不行;

這是我的道路,

只有成功,

抑或毀滅,

我他媽的不可以像那些可笑的愚蠢廢物,

我要贏,我要贏!!!

曾有一位哲學家想要跟一位女孩示愛

但他不確定他是否愛那位女孩

而他的愛是真愛嗎?他的愛會為那女孩帶來幸福嗎?

所以那位哲學家決定

他需要好好思考...



最後

那位哲學家得出結論了

他愛那位女孩、他的愛是真愛

而且

他可以為他深愛的女孩帶來幸福

於是那鼓起勇氣去尋找那位女孩

等他顫抖著按了那女孩的門鈴時

那女孩已經是三個孩子的媽了

年輕的女孩:身高、外貌,

成熟的女人:金錢。

所以造成帥的男孩把女孩看得很賤,

而本來不帥被女孩看得很賤的男孩變成了有錢的男人後把女人看得更賤;

實情便是如此,

好噁心、好可笑。

想到了好多事,

好煩躁、好難過...

很少有哲學家會推崇痛苦的感覺,

明智的生活向來和努力減輕痛苦－如焦慮、絕望、憤怒、自卑、悲傷－相關聯。



只是大多是的哲學家都是「呆子」,

尼采(Fridrich Nietzsche)如是指出。

「必須成為第一個『體面』的人類是我的命運。」

一八八八年秋天,

他有點不好意思的承認。

「我極度恐懼有朝一日被視為聖人。」

他將這日子設定在第三個仟禧年之初:

「讓我們假設人們在西元兩千年左右會被允許閱讀(我的著作)。」

他確信屆時人們一定會很喜歡他的著作:

在我看來,

一個人能頒給自己的最佳榮耀之一,

就是手捧一本我的書;

我甚至想像人們這麼做時,

他還得脫鞋－如果是靴子就更不用說了。













柏彰後記:就某方面,尼采爸爸說對了不是嗎?(笑),此段節錄自哲學的慰藉(Alain de Botton著,究竟出版社出版),有興趣的人可以買本來看、來放,有價值。　

我的讀書方式一向如此:當老師教到某位哲學家時,我往往不抄筆記,只是一個勁的專心聽課,放了課再努力尋找、閱讀大量其他大家、學者對於那位哲學家的介紹及研究。

所以,

當題目出來時,

我往往是憑藉著自己的想法與理解作答,

而非抄上老師的上課筆記,

所以總不是最保險最可以得高分的答案,

但我總有自信,

畢竟,

那是我自己的答案,

而非老師的答案!

或許我分數並不好看,

但我的東西並不比別人少,

尤其是那種只會在考卷紙上抄下老師筆記卻不加以理解考完即忘的可笑傢伙,

這就是我驕傲的理由,

我就是優秀,

怎樣?!

後記:而世人往往只能迷失於庸俗上所謂的可笑成就,

         我除了感到可笑與可悲外也無可奈何,

         傻子因他自身的愚笨無法了解我的優秀,

         有些頭腦的傢伙卻因畏懼我的優秀而閉口不言,
 
         所以天才是沉沒的,因為世人的無知與平凡智者的畏懼,

         其結果便是往往淹沒於時間的洪流,以期將來的其他天才或因此天
         才已逝而不需畏懼此天才的平凡智者所挖掘。

柏彰如是說

我想 我做 我得到

努力 尋求 獲取,

不能輸。

你可以以優秀且值得崇敬的別人為目標,

但切記,你的唯一對手只有自己,

可以超越、擊敗,

但只限於自己,

你可以忌妒、憤怒、不平,

但第一時間要想到自己的不足,

請別怨天尤人尋找各種藉口,

那是弱者的可笑行為,

請勇敢的面對自身的不足,

以忌妒、憤怒、不平當作動力吧,

前進、前進、再前進,

以最激情的心行最理智的動作,

以最熱烈的情感行最冷靜的計畫,

不畏一切障礙征服自己吧!

貨真價實的成功並非來自於壓抑他人的優異,

而是源於自身的努力；

最後,

當你努力至盡、苦盡甘來之時,

別害羞,

請犒賞、讚美自己,

崇拜讚嘆自己的何等優秀及完美,

並保持驕傲與自信,

深愛著自己如Narcissus,

因為唯有自己方讒能了解,

一切多麼得來不易。　

我想,我越來越愛Schopenhauer了。

Nietzche相較於Schopenhauer太過理想、難追尋。

我深愛Nietzche爸爸的愛卻同時鄙視他的愛,

天真;

這使他受傷以至於崩潰;

我不要。

德文吹了,

這證明了自己不夠努力抑或不夠聰明以抓住重點,

沒有理由沒有藉口,

錯了就是錯了,

不怨天不尤人,

是自己該反省,

跌倒了就該站起來,

我沒有時間沮喪、抱怨、哭鬧,

德文沒了就靠倫理拼回來,

我不會輸的,

我很優秀,

我也注定優秀,

我要第一名,

也只能要第一名!　

兔子的研究論文

在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完 成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。」
..............................................................................................................................

幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。「 慢著！」
兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣
叢中慶祝。另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」 > 所以他們一起進洞裡去。

當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在 完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有
一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。這個故事告訴我
們：你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授 。

我覺得很有趣的心理測驗

狗、熊、猴子、獅子、馬、松鼠、羊、兔子、企鵝、貓~

以上這些動物中，請依序選出你心目中最喜歡的三種。



解析：
最喜歡的動物，代表你希望自己給別人的印象。
排名第二的動物，代表別人對你的看法。
排名第三的動物，代表你真正的樣子。



狗：
個性溫和，善解人意，為朋友竭盡心力，不怕麻煩，是忠誠度極高且附富有同情心的人。
為人正直，不會做出背叛朋友的事，是可以信賴的。



熊：
溫和親切，是可以依賴的人。心地善良，個性單純、率直，給人平穩、宜家的印象。另外
，行事謹慎。


猴子：
幽默、容易親近，在一起不會讓人感到厭倦。喜歡照顧別人，頭腦靈活，好奇心強。



獅子：
有威嚴，在人群中特別受屬目，最具有領袖氣質。重榮譽及社會地位，有時難免偏於
虛榮，因此，自尊心也很強。

馬：
帶點稚氣，為人爽快。即使是女性而要求特別待遇，是個性活潑、乾脆，在穿著上也
很講究。


松鼠：
有一點孩子氣，外表給人軟弱印象，實際上卻是能幹且牢靠，不過有些三心二意。另外，
崇尚自由，腦筋也很靈活。


羊：
外表柔弱，實際上卻很頑固。是勤奮不懈努力派，以及重秩序、講義氣，朋友的事看得比
自己還重要。


兔子：
是可愛、頗具魅力的人。由於這特質，常讓周遭人興起想保護你慾望。另外，個性溫和優
雅，很討人喜愛。

企鵝：
謹慎、保守、樸素型。有時會給人一種沉靜中帶點危險感覺，對很多事都無動於衷。


貓：
神秘、捉摸不定。忠於自己步調、崇尚自由、不喜歡受束縛，而且非常自我，對很多事都
抱持著既定想法。



我是狗、羊、獅子,

我覺得似乎有中到　

Charles Baudelaire詩選:糕餅

  我在旅程中。四周景色有說不出的壯麗非凡,我想在那瞬間,

必定有一點點打動我的心靈。

我的思想隨著空氣本身的輕逸飄蕩著;

俗事的感情,像怨恨啦、情愛啦、於今於我遠如腳下峽谷間的浮雲;

我的神魂如像包容我的蒼穹般廣闊而純潔,世事在我的記憶中環繞,

悠悠如像在另一山頭遠遠、遠遠的山坡上放牧,渺渺茫茫的牧群鈴聲。

微波不興的小小湖泊,深不可測,如像黑玉,水面上偶而有雲影漂過,

想像飛天巨人輕揚斗篷的投影。

我驚喜交加,這是眼見一些大動無聲景象時,

稀罕而莊嚴的感覺,無法忘懷。

簡言之,幸虧周遭引人入勝的美景,我自適自如,並融入宇宙間;

處在完美至福和全然遺忘人間邪惡中,

我開始思考報紙言論可能並非太荒謬可笑 ,

畢竟是教導我們相信人性本善。

當積習難改的事情又引起危機感時,

我開始思考消除長期爬山造成的疲勞,

滿足飢餓的肚子。

我從口袋掏出一大塊麵包,一個皮杯,以及一小瓶某種藥酒,

那是藥師當初賣給旅客,看情形,可以泡雪喝。

  我安心在切麵包的時候,有輕微聲響引起我的注目。

一位襤褸少年,皮膚黝黑,蓬頭垢面,站在我前面,

凹陷的眼睛狠狠盯著我的麵包,

在我看來是在乞求,我聽到他以粗啞急喘的低聲說:「糕餅!」

為了他以此尊稱我幾近白色的麵包,我不禁笑了起來,

切下大大方方的一塊遞給他。

他緩緩走過來,眼光沒有離開令人垂涎的東西,然後從我手中奪取,

趕忙後退,好像怕我的好心沒有誠意,或者說不定我後悔了。

  可是就在一剎那間,他被另一位小也人推倒,天知道是從哪裡跳出來的,

乍看和他正如雙胞胎一樣。

兩位滾在地上纏鬥,爭搶寶貴的贈品,誰都不肯與對方分享。

第一位猛揪第二位的頭髮;

第二位則很咬對手的耳朵,口吐堂堂方言咒語,啐出一塊血淋淋的肉片。

糕餅的正當取得者試圖用指爪去挖搶奪者的眼珠;

後者則一手使勁勒住敵手的脖子,另一手盡力把戰利品塞進口袋裡。

但敗者在絕望中份歷.掙扎立定腳跟,

用頭頂撞贏者的胃部,把他撞倒在地,四腳朝天。

上述持續超過孩童體力的醜陋爭奪,有什麼意思呢?

糕餅一再轉手,時時改變口袋,哇!大小也在變,最後,筋疲力盡,氣喘吁吁,

鮮血淋漓,方告罷手,無能繼續,沒有對打的理由了;

那片麵包不見了,四散地面的麵包屑,與砂粒摻雜,無法分辨。

  這場表演使風景黯淡失色,而在兩位小鬼出現之前,

使我心情快慰的寧靜喜悅,徹底消散。

我黯然呆坐良久,一變又一變自言自語:「把麵包稱為糕餅,

竟有如此堂堂國度,而美食足已引發戰爭,

正確說來是同胞相殘,是多麼罕見啊!」　

Charles Baudelaire詩選:老賣藝者

  假日群眾到處擁擠、無所不在、嘻嘻鬧鬧。

有一天如此盛會,所有賣藝者、耍把戲者、馴獸師、流動攤販,

都早有準備,打算要補補年中的淡季。

  在這樣的日子裡,人們似乎忘了一切,所有煩惱和苦工;

他們變得像孩子。

對於青少年,不啻是自由日,把學校的恐怖延後二十四小時。

對於成年人,是與世界惡勢力協議的休戰日,暫緩普遍的戰鬥和抗爭。

  連上層階級的人,或從事知識研究工作者,

也難免受到這種民俗慶典的影響。

他們無意識中分享這種逍遙自在的氣氛。

至於我,身為巴黎人,在這種定期性的場合,

從不放棄參觀裝飾錦簇的攤位。

  他們彼此爭奇鬥艷!吆喝、叫喊、鬼嚷、吼聲、銅器裂帛聲、

鞭炮爆炸聲,混成一片。

被日曬、風吹、雨打的小丑和諧角,裝出怪誕的臉形,

以熱門演員把握效果的自信,口出嘲諷、戲謔、妙語如珠,

不亞於Molière出色而強烈的幽默。

大力士誇耀隆起的肌肉,像猩猩一樣沒有前額和頭蓋,

穿著為此場合在前一天剛洗過的緊身衣,鄭重其事地昂首闊步。

舞者和仙女或公主一樣可愛,跳躍和旋轉時,

燈籠光線在她們裙內閃閃發亮。

  到處只是燈光、灰塵、叫囂、歡聲、騷動;


有人在花錢、有人在賺錢;

雙方皆大歡喜。

小孩拉著母親裙裾,要買棒棒榶,不然就爬到父親肩上,


可以更清楚觀賞像神般金光炫目的魔術師。

空氣中充滿油炸肥油的味道,好像節日的薰香,壓倒一切其他臭氣。

  在尾端,整排攤位的最尾端,我看到一為可憐的老賣藝者,佝僂、頹喪、

無精打彩的漢子,靠在他斗室的一根柱上;斗室無比寒傖,

裡面有兩截蠟燭在流燭淚和冒煙,只能充分照出匱乏。

   到處歡聲、賺錢、玩樂;到處不虞今後的日常麵包;

到處狂熱爆發生命力。

這裡卻是絕對悲慘,悲慘到一切裝扮滑稽襤褸,雜色對比過分花俏,

而更形恐怖。

他不笑,這可憐的傢伙!他不哭;他不手舞,他不足蹈,他不叫嚷;

他不唱,不悲不喜,他不乞求。

他不聲不響,不動。

他絕情了,他斷念了。他的命運已定了。

  可是他的眼睛再群眾和燈光上逡移時,那是多麼深刻而難忘的表情啊!

活動人潮到他生厭的悲景數步之遙,戛然停止!

我感覺到凶狠的手歇斯底里扼住我的喉嚨,

我感覺到難抑的淚水沒有滾落,

模糊了我的視線。

  我該如何?怎麼能問這位不幸的人,處於破爛幕後的污穢陰影中,

要演出什麼絕招,什麼奇術?事實上,我不敢;

雖然你會嘲笑我的理由,我還是承認因為我怕商到他的自尊。

我最後決定,在我走過去時,在櫃檯上留一些錢,希望他能猜到我的心意。

突然,我不知道什麼騷動造成一波群眾,把我擠離開他。

  被這景象所惑,我回首,嘗試分析我突如其來的心情低落,

自言自語:「我剛剛看到一位老作家的原型,

他曾經是碩果僅存那一代閃亮明星。這位老詩人沒有朋友,沒有家庭,

沒有子女,窮困潦倒,公眾無情無義,

善變的世人不再關心走到他的攤位上來!」

責語

希特勒的成功,不僅僅是他個人的崛起,更是因為綏靖政策的推波助燃

一開始,也會為你的退讓、容忍,感到心疼、不捨、憤怒,

但,

子軒是對的,

或許這麼說是殘忍了些,

可是你們的沉默也可說是造就了這,

活該,

因你們自私的不想當黑臉,

因不願做壞人而不用激烈的方式向他們表達你們的不滿,

只能沒出息且消極的逃避,
 　
害了尚青、也讓你們身旁真正愛著你們、心疼你們、支持你們、鼓勵你們的朋友像個熱血過頭的白痴,

只要你們強硬一點,

我就兩肋插刀,

但你們不敢,

選擇成為懦夫,

我能說什麼?

你們不但對他人自私,

也對自己自私,

事已到此,

我也不多說什麼了,

不如就再讓我說聲,

嘖!

Charles Baudelaire詩選:窮人的玩具

  我想擬議一種純粹的消遣,很少有娛樂不受消遣的!

  早晨,當你下定決心出門到大街上散步,口袋裡裝一些不值錢的小東西,

像用單線操縱的平面玩偶,在鉆上敲打的鐵匠,馬尾是笛子的馬上騎士,

在酒店外面,樹蔭下,當作禮品贈送給遇到的陌生窮人孩子。

你會看到他們眼睛睜大到難以相信。起先,他們不敢拿;

他們不相信運氣那麼好。接著,他們會急於抓住禮物跑開了,

像貓跑遠吃你給的任何食物,養成對人謹慎小心。

   在廣袤花園後面,可以看到在陽光下潔白耀眼的一幢迷人豪宅,

花園的鐵門背後站著一位漂亮、活潑的小男孩,穿著整潔的休閒服,

始終如此瀟灑。

  豪華、無憂無慮的日子,以及日常富裕的景象,使這般孩童如此可愛,

看似與中等家庭和極貧戶的小孩,由截然不同的黏土所捏成。

   在他身邊的草地上放一尊精采的玩具,和主人一樣神采奕奕,

塗金上光,穿紫衣,裝飾羽毛和亮珠。可是小孩竟然不在乎他心愛的玩具,

他正眺望的是:

  在街上的鐵門對面,有另一位小孩站在蕁麻和薊當中,污七八黑,

是賤民之子,如像鑑賞家在馬車場清漆底下檢視名家真畫一般,

剁掉令人討厭的貧窮銹跡,公正無私的眼睛就會發現其美無比。

  透過隔開道路和宅院兩個世界的象徵性欄杆,

窮人的孩子展現他自己的玩具給富戶的孩子看,後者摒住氣息審視,

好像是稀奇而從未聽過的某些東西。

髒小鬼放在用鐵絲網覆蓋箱子裡搖晃、擺動、迴旋的這件玩具,

是一隻活生生的老鼠!我想,父母是為了經濟,從自然本身採取玩具吧。

  兩個小孩像兄弟一樣笑成一團,牙齒一樣潔白。　

Charles Baudelaire詩選:狗與香水瓶

  來這裡,乖乖,我漂亮的好狗狗,

聞聞看,從巴黎最好的香水店買來的這瓶優異的香水。

  狗搖著尾巴,我相信這是可憐傢伙表示高興和微笑的方式,

走近來,把好奇的鼻子湊到開啟的瓶子。

突然,狗驚恐後退,對我狂吠,怒氣沖沖。

  「啊,悲哀的狗喲,要是我給你一包糞便,你會嗅得滿心歡喜,

說不定一口吞下去。這方面,你很像大眾,

不能供給精美的香水,免的激怒他們,只能給予精選的垃圾罷了。」

柏彰如是說-自傲

世界上總有這種天才,

別人讀個百次還不甚了解的東西,

他讀個十次就得心應手,

一般人及廢物對這種天才始終抱著既崇拜又忌妒的眼神仰望、膜拜著,

我陳柏彰不如此,

我會躲起來讀個千次、萬次,

然後再跑到那位天才面前,

仰起鼻子,

說:哼!我只讀一次!

這就是我,

這就是陳柏彰

驕傲

謙恭與卑躬屈膝何異之有?

在妒賢嫉能充斥的世界裡,

人們企圖以卑躬屈膝的態度向一無是處者乞求原諒自己的傑出與貢獻。 by 德 叔本華

謙虛只是為自己可能的失敗留後路,

說一句:我早說過我沒那麼優秀,我不是天才等等...

它媽的藉口!

我真是他媽的優秀,我敢這麼說,你呢?

想吐

我努力不要嘲笑人類的行為,

不為他們哭泣,

也不仇恨他們,

而是去理解他們。by 荷 史賓諾莎

該憐憫嗎?

不,我覺得反胃可笑,(我沒有史賓諾莎的軟心腸,我可受不了笨蛋)

我強忍著強烈的反胃及嘔吐感,

為什麼世人的目光如此短淺如豆?

愚蠢、笨拙、痴呆到可笑可憐?

沒有人懂、沒有人理解,

一個接著一個的廢物只能誤解、臆測,

好噁心啊...

到底有誰能懂?

到底誰能才真正的夠聰明能了解我指的是什麼、想表達的是什麼,

唉...

別在自以為的忍受了,

我忍受的不比你們少,

愚人!

人們對我的了解是如此之少,

以致當我抱怨被人誤解時,

他們仍不知我何所抱怨。by 丹麥  祁克果　

其實會累、會難過

其實很難過,

常常打擾了好多好多我愛的人、愛我的人,

很多人會因為忙碌而無心力去處理、思考一些事物,

但我不是個無所事事的人,

我也有好多事要忙、要處理、要煩惱,

但在所有事當中,

她最重要,

如神學般,

所有理論皆奠基為上帝為基礎,

我呢?

她是支柱...

因為她,

我一定要去德國,我一定要成功,

因為要去德國要成功要她放心肯定我,

所以現在要努力存錢才有經費去德國,

因為要努力存錢好有經費去德國才可以成功讓她放心肯定我,

所以我要雙主修歷史好將來可以接家教或找伴讀會比較容易,

因為要接家教或伴讀好可以努力存錢好有經費去德國才可以成功的讓她放心肯定我

所以現在被迫放棄好多東西(像一家人我好愛的空手道社、系上活動、還有我高中跳到現在的Breaking...)、被迫讓自己好累好累(雙主修歷史、打工、還有本來語言能力就很差的我半被迫休的德文),

這一切,

全都是為了一位女孩,

一位我最深愛的女孩,

或許,

這位女孩最後依然不會屬於我,

但現在,

我好努力,

我盡了全力了,

女孩啊...

妳能懂嗎?

有個男孩如信仰般愛著妳...

確定雙主修了

成功的申請到歷史雙主修了,

雖然還是個不容易吃飯的科目,

但就我而言已經盡力了,

我要努力,

我說過當我達到我的目標時,

妳才能放心把妳交給我、我也才有資格的擁有妳,

我要努力,

將來還得更加努力的接家教、找伴讀之類的工作,

教國中、國小都可以,

總之我得賺錢,

我一定要達到我的目標,

我有乖乖的努力,

妳也一定在努力,

我不能輸,

我陳柏彰不是輸家,

我要贏,

我要贏!!!

懂得為何而活的人,能忍受各種苦難。 by  德  尼采

我的課表啦!!!

利用我、欺騙我、丟棄我,

想到了當年,

想到了那段可笑的日子,

媽的,

好煩躁,

把我陳柏彰當作用過即扔的OK蹦,

或玩膩了可丟棄的破布熊娃娃,

我去他的好恨,

我去他的好恨!

我要控制好我自己,

我千萬不能惹事,

我已經20歲了,

做什麼事情是有法律責任的,

已經不是小孩子了,

還有更重要的事該去做,

更重要的責任要去承擔,

雖然它媽的還是很噁心、反胃,

可是要控制住,

不能宰了人,

千萬不行

亢奮

緊緊的hold住自己,

很擔心,

有天我會宰了別人,

或宰了自己...

要把自己的牙齒磨利,

還是只有撕裂生肉比較實際,

怎麼辦,

我好害怕,

好害怕

好反胃、好想吐

我需要跳舞、需要練拳,

需要強烈且激情的事物,

無來由的煩躁讓我心臟快爆了,

腦袋如團揪雜不清的毛線團,

很多感覺,

卻都是負面的,

好想狠狠的殺人,

抑或被殺,

想好好的發洩個什麼,

想好好幹件什麼,

卻因不甘心及驕傲而適時停住,

不能殺人、自殺,

因為這樣我的價值便只剩殺人犯與懦弱者,

我的自尊告訴我不可以,

在這他媽的男淫女賤的世界,

很多真實是明顯且易於窺知的,

只是常人往往因本身的自衛機制而小心忽略、視而不見,

其實,

都差不了多少,

童話故事的美在於它的不真實,

依然一直在小心翼翼的控制自己,

想當年被扔棄後輔導室當廚房跑的日子,

不可以,

我的自尊不允許,

不能讓自己再被任何人隨意傷害、欺騙,

即便要宰掉任何人。

生而在世,

我很抱歉。  by 日 太宰治　

鯊魚與魚

曾有人做過實驗，將一只最凶猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷衝撞那塊看不到的玻璃，耐何這只是徒勞，它始終不能過到對面去，而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裡，所以鯊魚也沒缺少獵物，只是它仍想到對面去，想嘗試那美麗的滋味，每天仍是不斷的衝撞那塊玻璃，它試了每個角落，每次都是用盡全力，但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，持續了好一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。

後來，鯊魚不再衝撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，好像他們只是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的凶狠霸氣，但這一切只不過是假像罷了，實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域游著它不但對那些熱帶魚視若無睹，甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麼也不願再過去，實驗結束了，實驗人員譏笑它是海裡最懦弱的魚。



可是失戀過的人都知道為什麼，它怕痛。

昨晚一整晚沒睡,
搞的今天差勁透了,
唉...
要慢慢踏上步調,
不能再廢物下去了...

今天沒及格,
不知道為什麼很累,
所以書沒看太多,
目前為止,
很不滿意,
非常;
再這樣下去,
怎麼可以呢?!
明天早上還是要工作,
但下午、晚上,
不可以再怠惰了!  \   /

呼~最忙碌的兩天終於過了,
有種總算忙完了鬆一口氣的感覺,
冷氣卡有了 床墊有了 頭髮剪了 道服繡了,
什麼都弄好了,
真好!
昨晚一夜沒好好闔眼,
今天也沒像死豬一樣睡的爬不起來,
太好了!
現在好累,
但,
終於有好覺了!
雖然今天讀到的正書沒有,
可是,
一切終於步上軌道了!
一步一步來,
雖然目前依然太過緩慢,
但還不急,
馬拉松正在開始,
我也正在加速,
柏彰可以的,
對吧?
對!柏彰可以的!!!

20100706

今天...
過了0分的一天,
不想多說了.
就這樣吧...

生而在世,我很抱歉

生而在世,我很抱歉。by 太宰治

好久了,
曾經也是這樣的,
不是嗎?
但現在,
恩,
不一樣了,
真的不一樣了...

今天,
依然睡了個老晚,
好慘...
但開始起運了,
已經敲定了明天要好好的採買,
到時,
洗碗精也要買一下,
最重要的床墊不能忘,
室友應該也是明天回來,
到齊了,
終於可以好好討論冷氣卡的事了(雖然晚了點,但終於可以了),
終於,
真的終於,
我可以好好睡一覺了,
今天依然不甚滿意,
但,
B U T,
終於,
可以開始好了。

20100704

還是睡不好,
不行,
忍不住了,
一定要找個時間回去拿新的床墊(舊的被偷了...)
今天睡過頭,
拜晚上睡不好之賜,
可惡,
腦袋一直呈缺氧狀態,
過了個50分的一天,
好討厭...
五彩筆依然沒能奪了過來,
好差勁,
我不知道這樣能有多大效用,
但只能姑且的做,
我失去我的感受性 敏銳度,
我想,
我真的做不了詩人了...

20100703

今天,
過個70分吧! =ˇ=
明天還要再接再厲,
gogogo~~~

20100702

規定自己,現在每天至少要寫一篇日記,可長可短,但就是要寫。

今天打工睡過頭了,
感覺很糟糕,
從放假到現在,
50分,
給自己的評語:依然不行。
很熱、床墊被偷走這些因素使我這幾個晚上都睡不好,
好討厭,
今天早上要去環保組跟老師道歉,
順便問問可不可以補做。
開始在讀笛卡爾的東西,
但還是看不懂,
能力還不夠啊...ORZ
要加油!  \  /
大二就是很關鍵的一年了,
絕對,
要加油才行,
答應自己的英文還沒有讀,
這樣不行,真的不行,
明天,
一定要過個80分的生活,
柏彰不該只有如此,
不是嗎?

激盪

了無睡意,
簡簡單單的小事怎麼可以弄得我這樣,
根本沒進步不是嗎?
只會更快的逼她放棄我不是嗎?
我根本沒有改善,
她依然一直在忍受我,
我對她只有虧欠,
她應該走的!去找別的男孩,本來就該如此,她值得更好的,
可惡!我好不甘心 我好難過,
可是我一直沒有改善 沒有進步,
我去他媽的我還是很有問題!!!
每次她接起電話問:怎麼了嗎?事後我總是好難過 好傷心,
為什麼?為什麼每次都是總是讓她安撫 照顧我,
為什麼我總是不可以像其它真正的男人一般是讓女孩在難過 虛弱的時候打過去,
然後輕聲安慰 細心陪伴,
為什麼我總是做不到細心體貼???!!!
為什麼我陳柏彰總是需要她照顧 安撫,
讓我最愛的女孩好累好累,
為什麼?為什麼???!!!
為什麼我就像沒辦法像別的男孩一樣,
讓哭泣的女孩哭泣打去微笑掛電話,
或是讓無助的女孩無助打去放鬆掛電話,
為什麼?為什麼???!!!
我既沒辦法逗女孩笑也不會成為女孩可靠的依靠,
這樣的我,
算什麼?算什麼啊???!!!
她值得更好的,
她值得夠好的不是嗎?
那我在不甘心什麼?
可惡!
我到底在幹麻?
我只會一次又一次的讓她失望 我只會一次又一次的需要她 依賴她,
她會累,
我知道 我知道啊!
但為什麼,
可惡,我好恨,好討厭。

她早就有放棄我的念頭,
可是最後還是不夠狠心,
有時常常在想,
她真的該走,
的確該走的。

我想,
我需要的,
不是菸;
是在一旁靜靜的陪著我抽菸的那個人,
從以前到現在。

唉...突然好想阿傑,
好想那個陪我坐在車棚抽菸的香港人。

柏彰如是說

我很努力,
你們沒有;
我有看書,
你們沒有;
我有腦袋,
你們...
ㄜ...
如果你們稱你們的那是的話...

最近很脆弱,
不知道為什麼,
總是無原無故很難過,
很想她 很需要她,
偶而也會想起以前的那個女孩;
不知道還恨不恨她,
但好想問她,
好想問她,
你近來可好...
就是這樣,
我陳柏彰才可以被這麼徹底利用吧,
這麼笨 這麼愚蠢;
但有時,
還是會幫她想,
或許,
錯的是我,
是我依然不夠體貼 不夠細心 不夠善解人意,
是我太兇太粘太霸道,
所以你們才會爭先恐後的離開我 放棄我,
其實,
是我有錯,
你是無辜的,
有時會這樣想,
會這樣想...

柏彰不可以輸 不可以懦弱,
柏彰沒有錯,
柏彰不會有錯,
我不可以倒的!
絕對不行!

因情傷而性情大變前五個星座

第一名：獅子座


獅子座在情傷之前是天真活潑又開朗
可是情傷之後就會變成沉默寡言又憂鬱，簡單講就是自暴自棄，獅子座對愛情的態度是又期待又怕受傷害，因此之後的對象要贏得獅子座的心是非常辛苦的。


第二名：水瓶座

水瓶座的人剛開始對於感情的態度是很天真的，他認為相愛的兩個人是平等的，可是通常水瓶座初次的戀情都會很慘痛的，常常會讓他很失望很傷心，甚至有可能會到想不開的地步，之後他就會用一個硬殼把自己武裝起來，不再動真感情，再也不會讓人家傷到自己的感情。


第三名：金牛座

金牛座的個性本來就是屬於有口難言有苦說不出型，所以當他受到傷害時也很難去跟別人訴苦跟別人解釋，從此之後他就把這些疑惑、失望、觀察、憤怒....等等，全部都藏在心裡，可是他內心的苦卻讓他整個人有著一副滄桑的神情。



第四名：天蠍座

天蠍座如果在感情受到背叛之後，要不然就是也背叛對方，要不然就是改變自己的個性，不再讓自己那麼專情了，就讓自己開始花心，今朝有酒今朝醉，乾脆遊戲人間。


第五名：射手座

射手座的人受過一次感情的創傷之後，他就會開始覺得感情是不可靠的，感情是如此的脆弱而容易改變，沒有什麼事情是不會變的，還不如把精神投注在自己可以看得到的地方，例如工作，因此有很多射手座的人感情受到創傷之後，就成為工作狂。






該說準嗎?(苦笑)

不能閒下來,一但閒下來了,就開始好想妳;
我想妳了,
妳知道嗎?

我真的好依賴妳。

當我還會想你,
我就知道我放不下,
但這確如此必要,
你是如此的完美與珍貴,
所以值得,
它是齣悲劇,
但我要它最為動人,
我要你是我,
最美的遺憾,
渴望我們能成為彼此生命中最心動的風景,
因為心傷,
所以值得,
因為是你,
也只有你。

上課的時候我就專心上課,
練舞的時候我就專心練舞,
只有回到宿舍,打開電腦,放鬆的時候,
才是真正的聊天 社交時間,
所以,
別再問我為什麼我說認識的人卻不理不採的樣子,
好唄?



什麼時候就做什麼事情,
我只是這樣行動的,
懂唄?

柏彰如是說

做首領的,一定要果斷 堅決,並在最短的時間內整理思緒,掌握大局,
精確且毫無質疑的發布命令 分配工作,
這就是一個團體中頭腦要做的事;
所以,
一個好的手腳不代表可以成為好的頭腦,
辦事能力強不等於指揮能力強,
我生為決策者,
你們生為執行者,
我尊重你們的能力,
你們聽從我的命令,
我沒了你們一事無成,
你們少了我毫無用處,
我需要你們,
你們也需要我,
手腳要認清手腳的本分,
正如頭腦要了解頭腦的功能,
你們很重要,
但你們也不能沒有我,
別再撈撈叨叨的抱怨 不服氣,
也別在可笑的錯把好手腳當做好頭腦,
記好自己的本分,
如同我謹守自己的規則。


我願意跟你們一起努力,
前提是你們要有足夠的能力,
手腳的能力

Niccolò Machiavelli - 君王論筆記

不能信任被你傷害過的人

一個全副武裝的人和一個赤手空拳的人之間沒有互惠可言,指望前者興高采烈得服從後者是沒有道理的

誰要是執意任何環境中都想積德行善,那他將在眾多不善之人當中一敗塗地

人們對於失去父親要比失去父親的遺產遺忘的更快

命運喜歡勇士:勇猛勝過謹慎,因為命運是個女人,想要制服她就必須對她大打出手;她往往更願折服於使用這種手段的人,而不是折服於冷淡乏味的人。所以,和女人一樣,命運總是與青年人為伍,因為他們較少謹小慎微,較多勇猛果敢,能夠更加大膽的制服她

不要模陵兩可:要麼就去善待人們,要麼就把他們消滅掉,因為受到輕微傷害的人還有報復的能力;受到沉重傷害,他們就無力報復了。所以,要想加害於人,就應害到不必擔心會遭到報復的程度

令人畏懼要比受人愛戴更安全:人都善於忘恩負義 反覆無常 裝模作樣 虛情假意,避險則唯恐不及,逐利卻不甘人後;你對他們恩惠有加的時候,他們似乎對你全 心全意,並再遠不需一的時候表示願為你獻出自己的鮮血 財產 生命和兒女,一但你有這種需要了,他們卻掉頭而去,......,依靠金錢而不是依靠偉大崇高的精神贏得的友誼,雖然付出了代價,卻難以保持,而且關鍵時刻不能指望。人們冒犯一個自己愛戴的人要比冒犯一個自己畏懼的人較少顧慮,因為愛戴繫於恩義,而由於人性之惡,人們隨時都會為了自身利益而忘恩負義;但是畏懼之心,卻會由於害怕並定降臨的懲罰而持之有恆

脆弱

好累,
每到這個時候,
就好想妳 好需要妳 好依賴妳,
唉...
我好想要妳;

如果我愛你,又與你何干呢? by 歌德

什麼時候才能學到這灑脫?
我不但幫不上妳,
更只會造成妳的負擔 拖累妳,
這不是我想要的!
絕對不是!

說來感嘆,
現在我能做的,
竟是鼓勵妳離我越遠越好,
對我冷漠 對我不關心,
因為如此,
才能避免自己又傷害到妳

我愛妳,
所以只能趕走妳...

依然起伏

什麼是靈魂的瘋癲卻高貴,
與環境的扞格不合?
它是火中歲月!
我從全然的失望裡認識純粹性的孤絕

我要衝,
要把廢物踩在腳下,
位於巔峰的人最苦於生存,卻也最堅毅不撓 by 尼采
不遭人妒是庸才,
幹廢物!
我瞧不起你們,
我會以行動來證明,
陳柏彰和廢物是不一樣的!
我要衝
我要衝
我要衝
我會以行動來表示,
陳柏彰是廢物無法企及的

廢物

讓我更失望了,
你,
真的沒救了,
我一直覺得不能以私事影響到公事,
而且這次我一直再再而三的請陽陽通知,
但你卻搞了這麼多小動作,
說實話,
我很失望,
我
非
常
失
望
對你;
如果你有心你可以去問阿傑,
我跟他談了頗久,
你真的沒有用了,
完完全全已經廢物樣,
我曾那麼的重視你但如今你卻愚蠢到這程度,
我不知道對你我還該以什麼心態面對,
唉...
你在逼我,
逼我把你和廢物歸為一類,
王人萱啊,
你讓我好失望,
你真的沒有用了

很好,我忍住

話說我最近才知道會看到這的比我想像中的多好多好多,
我本來是想當自己的日記心血來潮隨便打打,
然後有需要給一些特定的人看時就貼在狀態,
後來才知道原來會點進來的比我知道的多好多好多,
老實說出乎我意料之外,
其實我不知道點進來的心態為何,
是看我陳柏彰有沒有打你們的壞話還是單純打發時間?
如果是前者,
我會說,
可笑的廢物,要嗆你們我會當面嗆,我不會把廢物放在眼裡,浪費我的時間和脾氣;
而且我不是廢物,我不會在什麼有的沒的可笑的東西上打什麼人的屁話或之類的東西,
幹他媽的我連背後說別人怎樣都嫌骯髒了我怎麼可以把大便丟在我的日記裡?
如果有真正想看的,
我會說,
恩,
謝謝,
真的出乎我意料之外

好,
回到重點;

謙恭與卑躬屈膝何異之有?在妒賢嫉能充斥的世界裡,人們企圖以卑躬屈膝的態度向一無是處者乞求原諒自己的傑出與貢獻。by 叔本華

好,為什麼打這個?
簡單的說我很不爽,
極度不爽,
我陳柏彰有能力,
當初我說我很想去,可不可以有機會?
跟我說什麼沒參加眾計畫的不可以去台大,
現在方慈卻可以去?
這是什麼?
我不服!我陳柏彰不服!
我陳柏彰有能力別跟我說你們不知道,
方慈自己也知道他在需要說話的場合會變隱形,
他自己也知道,
我不知道這代表什麼?
你們在搞我?
這是個侮辱,
我會記住的;
這件事我不會忘記,
也不會釋懷,
更不會說什麼算了,
我會好好的把這件事記在心理,
我沒錯,
不會有錯,
我會更努力,
算我能力還不夠,
是弱者,
才可以被如此侮辱而沒能力反擊

還有東大書的事情,
我也很生氣,
很好,
我記住了,
我陳柏彰記住了!

我會以此,
刺在心裡,
我陳柏彰,
是要注定成為強者的

突然發現,
似乎,
我的原子筆的壽命往往不常,
應,
是我寫字習慣的因素吧,
過於用力,
以致於容易斷水;
筆都這樣了,
人呢?

近來

這陣子過的很怠惰,
好慚愧...    ORZ
生活計畫都沒有實行,
看著PC 芳慈 阿歷還有好多好多優秀的人們依然孜孜不倦的努力的,
就覺得自己實在需要檢討,
有些學長姐覺得我很努力,
可是我依然很容易掉以輕心 慣於安逸  一旦忘了戒慎恐懼 就又開始故態萌芽,
我真是個弱者!
這樣不行,
要持續的逼迫自己 壓榨自己,
如印度的苦行僧般,
努力 努力 再努力!!!
我不要成為弱者,
我該屬於強者!


她走了,
這樣也好,
不能打擾她,
因為我已變質,
我很痛苦,
但我應享受痛苦

尼采爸爸曾說過:
無法擊敗我的,終將使我愈挫愈勇

我的哲學父親,
請給我力量,
讓我得以支撐下去...

孤獨君王

如小王子裡的孤獨君王,
獨自驕傲,
別走,
別走好不好?
我封你為法官,
我封你為外交官,
我封你......

別走,
不要走......

孤獨君王,
獨自驕傲著.....

柏彰如是說

只有弱者才會乞求和平;
因為他們害怕戰敗、受傷害。



沒有輸的理由,
沒有輸的藉口,
有實力不需隱瞞,
謙虛只是可笑;
我驕傲不在於實力,
在於努力。



很多人誤解我,
我不是嘲笑弱者的實力,
而是歧視弱者的努力;
與其抱怨,說我陳柏彰太驕傲太囂張,
那就打敗我啊!
拿出你們的實力與努力打敗我啊!
不要只會怨天尤人說這世界不公平,
拿你們說廢話的時間努力,
把你們對我陳柏彰的不滿當作動力,
來打敗我啊!
來打敗我後嘲笑 歧視我啊!
如果做不到請閉嘴,
弱者就該有弱者的樣子!

都走吧

其實或許是自己有問題,
有些清楚,
但,
我控制不了自己,
與其成為愛我和我愛的人的負擔,
當他們再也忍受不了而再度丟棄我,
讓自己難過,
不如,
自私點,
先把他們扔了吧。




其實很愧疚,
其實很不捨,
其實很難過,
但與其成為他們的負擔,
讓他們持續受苦,
而到最後只好離開我讓兩邊煎熬心痛,
到不如事先做出抉擇,
就做個壞人,
走吧,
都走吧,
反正這不是第一次了,
滾吧,
我最重視的朋友,
我最深愛的女孩。

其實之前有打一篇,
但當機了,
被洗掉一大部分,
所以一氣之下乾脆不打了,
但,
現在依舊睡不著,
這樣不好話說,
實在是不好,
有很多事要做,
一堆書該讀,
一大團報告要寫,
好多好多,
但,
現在卻睡不著,
也沒心情做那些事,
真失敗啊...(嘆)

會想很多,
其實並不好,
非常,
好討厭,
卻拋之不去,
有如重達2000kg的爬蟲類動物看到帥哥般,
拼了命的甩,
偏偏緊緊跟著,
好無奈...

打從心理希望自己能揮別一切,
等等就要去躺了會,
當太陽出來時,
也是披上盔甲戴上面具的時候,
柏彰,
不能讓人發現很脆弱

睡不著,
看了點敷米漿的書,
突然想寫些東西




忘了何時,
發現,
當笑容越來愈少,
嘆氣越來越多時,
心裏有個念頭:
慘了,
嘖嘖...




到底是幸運還是不幸?
習慣戴個傻笑的面具,
傻笑 發呆,
好快樂,
每個人第一眼看到我總這麼以為,
最後才發現,
糖霜黃蓮,
嘖嘖,
騙了你們真抱歉

女孩,
因為她,
你第一次遇見我便深深嚐到我的苦澀,
當我張大了眼呆了的看著你大口海灌下一杯濃重抑鬱的黑咖啡,
說著:啊~!好香醇喔!
於是我想著...













這女孩有病啊?!我傻了
於是,
怪女孩誕生了!


現在的我,
越來越不能耍寶了,
也無法將笑容哄騙過來,
老了也是一大因素,
但倦了 弱了,
才是重點,
能寫下來的東西也越來越稀薄,
自從那女孩走了,
很多東西也隨之散去,
現在的我,
弄丟了江淹的五彩色筆,
我對不起我的國文老師,
我或許無法成為詩人了...

ps年輕時總可以揮灑自如,
    在前篇網誌中把女孩感動到眼淚可以一手掬起,
    而下一篇網誌中戲謔著讓尚未擦乾眼淚的女孩笑著說可惡耶,
    讓我深愛的女孩感動又好笑,
    現在的我,
    卻不行了,
    只有純粹的厚重與壓抑,
    海量的怪女孩啊,
    我對不起你,
   強迫灌你那麼多黑咖啡,
   怪女孩啊...







  











     再一桶吧!

回到家就會這樣

叔本華曾說過:人與人如同寒冬中相互依慰的兩隻刺蝟,
                       在刺痛與相互取暖中,
                       分開
                       緊擁
                       不斷掙扎...




回到家就會這樣,
睡不著,
慣性失眠,
這是個不好的現象,
代表著什麼,
不知道 也不敢去想,

會怕,
即使現在,
還是有種深層的恐懼,
我學不會信任,
會怕,
好害怕...





不懂飢餓的孩子與不懂飽足的孩子,
價值觀永遠不會相同,
但惟有一個夢相同,
祂的名字,
叫幸福...





好遠...
祂,
女孩啊,
怎麼做才是好的?
這樣不行,
不行...

想起

最後,
依然問自己,
如果有機會,
我會忍得下心傷害她嗎?
不行,
不行...
或許就是這樣所以我當年才可以這樣的被利用 欺騙 最後被丟棄吧...(苦笑)
但,
絕對不可以如此軟弱 無用,
還是要有所付出代價,
陳柏彰不可以這樣被欺負的,
這是不允許的,
如果有機會,
我將會還不猶豫 毫不心軟的,
下手,
就算到最後無法傷害她,
還是要毀了所有她深愛 珍惜的人們,
這不像我,
注重公平正義且心高氣傲的我,
這不像我,
從不願使無辜的人平白的被影響,
這不像我,
這不是我...

但我真的好恨她!!!
我無法傷害她,
我好愛她,
但我也好恨她!
我要她受到傷害!
她憑什麼快樂幸福?踩著我走向快樂幸福?!
憑什麼?!
她身邊的人無辜,
那我就不無辜嗎???!!!
我恨她,
我好恨她!!!
我管不了那麼多,
我恨她,
我恨她所有她身邊的人,
我要毀了她身邊所有的人,
如果有機會 有能力,
一定,
一定!

柏彰如是說

我希望能做到這樣;
當我朋友玩樂的時候可以不一定想到我,
但當他們遇到困難時,
會第一個想到我,
並對我有這樣的信心:唯有陳柏彰絕對不會背叛我;
我希望能帶給我朋友這樣的信賴感,
我希望我能做到!



我渴望成為所有我愛及愛我的人,
他們心中最後一道信任的防線,
生命中最重要的保險,
成為他們內心中,一生裡
絕對忠實且不離不棄的忠犬

柏彰如是說

做人最後怕的就是輸到習慣,
輸到有種奴性,
這種稱之為喪家之犬,
屢戰屢敗抑或屢敗屢戰,
不在實力,
在於心!

20100327

異常憔悴,
等等還要幫小俞打工,
腦袋很空,
好weak...
希望等一下表現能好一點,
想要優秀,
但還不夠,
我終究還是不行...

你,
我該怎麼做?
怎樣才是好?
怎麼才能真正信任,
我想我改不了了,
這段時間,
只是壓抑,
沒有昇華,
我還是一樣,
沒有進步,
我,
真的不行...

其實在等頭髮乾

很累,
腳指頭受傷了,
才幾分鐘,
就在想,
可惡...
媽的,
不能打擾,
我知道,
可是,
還是好恐懼...
我縮哈了,
每次都是如此,
希望頭髮趕快乾,
趕快上床,
趕快睡著,
明天,
過個用功的一天。


ps最近好混,這樣不行,不優秀

莫名其妙的失眠

虧大了,
昨天只睡兩小時,
上午忙中哲,
下午忙西哲,
早早回宿舍,
快9點就寢,
突然11點驚醒,
怎麼搞的...囧RZ
這下慘了,
接下來精神竟然好的不得了,
睡不著了啊啊啊~~~(慘叫...)


熟悉我的人都知道,
我很害怕,
深夜,
失眠,
因為我會想到好多拉里拉紮的事情,
過去,
憎恨,
煩躁,
有如流砂般,
越陷越深,
如此的惡性循環著,
無法自拔...


怎麼辦?
怎麼辦? !
以前總是毫不在意,
可以放牧己身於悲傷,
沒有堅持,
不需堅持,
沒有希望,
不需希望,
因,
我的信仰皆已崩毀,
上帝已死,
曾如此活著;
但現在不行,
因為我再也不是我,
也不屬於我,
我有我的中心支柱,
而我此身將完全奉獻與它...

柏彰要加油了,
不是為了你,
不是只為了自己...

呼嚕瓜拉雞哩嘎咖

之前很慘,
現在好多了,
變的很懶,
少了好多東西,
我好廢,
柏彰要沒用了,
去了了了

柏彰如是說

我一直努力讓自己很優秀,
很忙,努力的很忙 很優秀;
一靜下來就會想到,
好想她;


富人腕上的勞力士永遠比乞丐腕上的耀眼 高貴,
即便它們是同一支


為了她,
真的,
我要很優秀,
得真的很優秀,
這是我保護我愛的女孩唯一且最好的方式,
要優秀
要優秀
要優秀
要優秀
要優秀...


其實會累,
尤其是一到晚上,
情緒就會潰堤般的崩裂;


絕對的高傲是絕對的自卑


不想輸,
不能輸,
不要輸;


真的輸不起啊...

其實我真的覺得很幹,
真的很幹;
她的生日快到了,
媽的,
媽的!!!

柏彰如是說

我的世界很簡單,
強者 努力想成為強者的弱者 爛泥,
爛泥要嘛哭哭啼啼的乞求所謂的公平與正義,
不然就是憤世嫉俗的埋怨 說廢話,
閉嘴!
我匍伏爬行於荊棘蔓布 尖石累累的道上,
看著一次又一次爆開的痂,
大口大口湧出的血,
我便高喊,
痛快!!!

我要成為強者,
我該成為強者,
我應成為強者,

爛泥們,
你們的存在,
只是突顯強者的卓越

說不恨是騙人的,
我恨,
我恨透了,
幹!

柏彰如是說

你瘋了啊?!
愛我和被我愛上都不是好事的;



愛我:因為你付出再多,
也不可能有當年我為那女孩付出的多,
我不會感動的,
也只會理所當然 心無愧疚的利用你,
如果你正,
就玩玩你,
如果不正,
就乾脆不甩你,
別傻了,
真的



被我愛上:你只會被我一時強烈的感動衝擊,
如被瀑布臨頭般震撼 讚嘆,
但接下來你只會感到痛 壓力 沉重,
如糖霜砒霜般,
入口甜如密 入腹燒如火,
最後,
你只能在溺死與離開我選擇其一

柏彰如是說

你不會有真愛的!
一位被我朋友玩過就丟的女人這樣詛咒我朋友著,
他冷冷的笑了,
真愛?這種東西很早就沒有了...

我聽了很酸,
因為我知道,
他當年,
也是這樣被玩出來的...

柏彰如是說

其實一直都知道她是個什麼樣的女人,
因為深愛,
我選擇包容 容忍 忽略 視而不見,
很多的一切,
其實都看在眼裡 心理明白,
其實我懂,
但心中深處依然天真的希望,
我做了那多,
她就算看到一點點 一點點也好,
她會感動的,
會有感動這存在的,
結果...












相信我愛的人錯了嗎?