想吐

我努力不要嘲笑人類的行為,

不為他們哭泣,

也不仇恨他們,

而是去理解他們。by 荷 史賓諾莎

該憐憫嗎?

不,我覺得反胃可笑,(我沒有史賓諾莎的軟心腸,我可受不了笨蛋)

我強忍著強烈的反胃及嘔吐感,

為什麼世人的目光如此短淺如豆?

愚蠢、笨拙、痴呆到可笑可憐?

沒有人懂、沒有人理解,

一個接著一個的廢物只能誤解、臆測,

好噁心啊...

到底有誰能懂?

到底誰能才真正的夠聰明能了解我指的是什麼、想表達的是什麼,

唉...

別在自以為的忍受了,

我忍受的不比你們少,

愚人!

人們對我的了解是如此之少,

以致當我抱怨被人誤解時,

他們仍不知我何所抱怨。by 丹麥  祁克果　

其實會累、會難過

其實很難過,

常常打擾了好多好多我愛的人、愛我的人,

很多人會因為忙碌而無心力去處理、思考一些事物,

但我不是個無所事事的人,

我也有好多事要忙、要處理、要煩惱,

但在所有事當中,

她最重要,

如神學般,

所有理論皆奠基為上帝為基礎,

我呢?

她是支柱...

因為她,

我一定要去德國,我一定要成功,

因為要去德國要成功要她放心肯定我,

所以現在要努力存錢才有經費去德國,

因為要努力存錢好有經費去德國才可以成功讓她放心肯定我,

所以我要雙主修歷史好將來可以接家教或找伴讀會比較容易,

因為要接家教或伴讀好可以努力存錢好有經費去德國才可以成功的讓她放心肯定我

所以現在被迫放棄好多東西(像一家人我好愛的空手道社、系上活動、還有我高中跳到現在的Breaking...)、被迫讓自己好累好累(雙主修歷史、打工、還有本來語言能力就很差的我半被迫休的德文),

這一切,

全都是為了一位女孩,

一位我最深愛的女孩,

或許,

這位女孩最後依然不會屬於我,

但現在,

我好努力,

我盡了全力了,

女孩啊...

妳能懂嗎?

有個男孩如信仰般愛著妳...

確定雙主修了

成功的申請到歷史雙主修了,

雖然還是個不容易吃飯的科目,

但就我而言已經盡力了,

我要努力,

我說過當我達到我的目標時,

妳才能放心把妳交給我、我也才有資格的擁有妳,

我要努力,

將來還得更加努力的接家教、找伴讀之類的工作,

教國中、國小都可以,

總之我得賺錢,

我一定要達到我的目標,

我有乖乖的努力,

妳也一定在努力,

我不能輸,

我陳柏彰不是輸家,

我要贏,

我要贏!!!

懂得為何而活的人,能忍受各種苦難。 by  德  尼采

我的課表啦!!!

利用我、欺騙我、丟棄我,

想到了當年,

想到了那段可笑的日子,

媽的,

好煩躁,

把我陳柏彰當作用過即扔的OK蹦,

或玩膩了可丟棄的破布熊娃娃,

我去他的好恨,

我去他的好恨!

我要控制好我自己,

我千萬不能惹事,

我已經20歲了,

做什麼事情是有法律責任的,

已經不是小孩子了,

還有更重要的事該去做,

更重要的責任要去承擔,

雖然它媽的還是很噁心、反胃,

可是要控制住,

不能宰了人,

千萬不行

亢奮

緊緊的hold住自己,

很擔心,

有天我會宰了別人,

或宰了自己...

要把自己的牙齒磨利,

還是只有撕裂生肉比較實際,

怎麼辦,

我好害怕,

好害怕

好反胃、好想吐

我需要跳舞、需要練拳,

需要強烈且激情的事物,

無來由的煩躁讓我心臟快爆了,

腦袋如團揪雜不清的毛線團,

很多感覺,

卻都是負面的,

好想狠狠的殺人,

抑或被殺,

想好好的發洩個什麼,

想好好幹件什麼,

卻因不甘心及驕傲而適時停住,

不能殺人、自殺,

因為這樣我的價值便只剩殺人犯與懦弱者,

我的自尊告訴我不可以,

在這他媽的男淫女賤的世界,

很多真實是明顯且易於窺知的,

只是常人往往因本身的自衛機制而小心忽略、視而不見,

其實,

都差不了多少,

童話故事的美在於它的不真實,

依然一直在小心翼翼的控制自己,

想當年被扔棄後輔導室當廚房跑的日子,

不可以,

我的自尊不允許,

不能讓自己再被任何人隨意傷害、欺騙,

即便要宰掉任何人。

生而在世,

我很抱歉。  by 日 太宰治